Bloahrg!

Ich sitze im Schlafanzug vor dem PC. Es ist Dienstag (glaub ich), und 17 Minuten nach eins (bin ich mir sicher). Ich bin gerade erst aufgestanden und lese wie üblich zuerst meine Emails. Neben dem üblichem Spam meines kostenlosen Emailanbieters ist tatsächlich eine weitere Mail dabei.
Eine Email des Grauens, aus der Vergangenheit (+1)! Ok, es ist einfach nur ein Typ den ich früher mal kannte und seit mindestens 4 Jahren nicht mehr gesehen, geschweige den gesprochen habe. Er hat auf jeden Fall meine Emailadresse noch und er benutzt sie um mich darauf hinzuweisen, dass er ab sofort einen eigenen total tollen, und super genialen, echt neuartigen WebBlog hat.

Ich kann meine ungezügelte Begeisterung kaum unterdrücken. Toll!..

Ein weiterer Blog. Wenn noch etwas im Internet fehlt dann ein weiterer Blog, in dem ein mittelmäßig begabter, möchtegern Schreiberling seine langweilige Lebensgeschichte erzählt. Gewürzt mit Bildern seiner dicken Kinder, und seiner speckhaarigen Frau. Aber vielleicht tue ich ihm da auch unrecht, und er sammelt „lustige“ Videos von MyVideo die schon Sir Timothy John Berners-Lee hoch geladen hat nachdem er das World Wide Web erfand. Und schon damals waren die Videos nicht lustig. Aber da die Adresse seines Blogs nicht mit „Die dümmsten...“ anfängt, glaube ich das nicht.
Er könnte auch Bilder posten. Jeden Tag eines von seinem morgentlichen Stuhlgang. Das währe zwar genauso scheiße, aber wenigstens kreativ. Aber wenn Bilder, dann wird er wohl welche von Blumen, Katzen, und Sonnenuntergängen haben. Ist toll wenn man mal was braucht um eine Marlboro Werbung zu bebildern, aber wer schaut sich so was sonst schon an. Seht es ein kein Mensch braucht Blogs.
Blogs sind Dinge für selbstverliebte Selbstdarsteller mit kleinen Genitalien.

Ich klick den Link trotzdem an.

Aus der oberen linken Ecke strahlt mich das Gesicht meines ehemaligen Bekannten an und beweist mir, dass er sein Akneproblem noch immer nicht in den Griff bekommen hat. Aber er tut was für seine Zähne. Er trägt eine Zahnspange, was als Bankangestellter (wie ich aus seiner Personenbeschreibung unter dem Bild entnehme) schon mutig ist. Aber wahrscheinlich macht er Telefondienst, was auch erklären würde warum die Leute immer so schwer zu verstehen sind.
(„Möfften pfie ein pfahrbuch?“ „Wie hast du meine Mutter genannt?!?“)

Dazu finden sich Angaben über ihn wie Größe, Gewicht, Alter und Blutzuckerspiegel. Er findet es wohl amüsant und aktualisiert es sicher auch täglich. Na wenn er meint, dass er so viele Daten von sich preisgeben muss. Ich mache mir eine Gedankliche Notiz, dass ich die Infos mit akutem Terrorverdacht in die Datenbank vom BKA einspeise und schaue mir den Rest seiner Seite genauer an.

Er hat eine dieser Instantblogs benutzt. Einfach Wasser drauf gießen und schon ist der Blog fertig. Ich wünschte sie würden das so in die Blog-bastel-Anleitung schreiben, dann würden die Hälfte der Deppen wenigstens ihren Monitor zerstören. In Zeiten in denen jeder Drittklässler zwar weder lesen noch schreiben, dafür aber HTML und Java kann währe mir das echt peinlich. Kein eigenen Webspace, kein eigener Quellcode, keine eigene Ideen. Dies setzt sich leider auch, wie bei allen Blogs, im Inhalt fort.

Wie ich schon befürchtet habe schreibt er sein Leben auf. Wem es nicht reicht, dass sein popelnder Bruder und die Eltern das eigene Tagebuch lesen, der wirft es halt weg und erstellt einen Blog.
Der Inhalt seiner Texte, Moment, seines Textes, denn es gibt nur einen Post, ist belanglos. Ohne jeglichen Inhalt, dafür voller Rechtschreibfehler und
schlecht
formatiert
. Aber das kann ja noch werden. Ist ja der erste Post, der schon einen Monat alt ist. Ich frage mich kurz ob er damit einen neuen Rekord für den Tod eines Blogs aufgestellt hat, aber wahrscheinlich nicht.
Warum schickt er mir den Link eigentlich jetzt, wenn der Kram schon so alt wie Win3.11 aber so schlecht wie ME ist? Am rechten Rand sehe ich den Grund. Ein überdimensionaler Besucherzähler (mit Werbung vom Fremdanbeiter) zeigt eine deutliche 34. Er braucht Besucher für sein Ego. Ich überwinde mich und lese seinen Text. Ok, ich hab auch nichts besseres vor.

Einen viel zu langen Augenblick später stelle ich fest, dass er die extreme Beobachtung zweier Spatzen gemacht hat, die neben einander saßen und genau gleich aussahen. Mit Schnabel und Flügel und so. Und überraschender Weise stellt sich nach drei Bildschirmseiten über dieses tolle Naturschauspiel heraus das es Tauben waren. Und nur eine, denn er war betrunken. Irre! Wo nimmt er die Ideen her. Naja jetzt ist es wenigstens vorbei.

Ich tue ihm ein Gefallen und geben ein Komentar ab. Ich melde mich unter Bastianlol93 an und poste eine klassische Meinung, etwas mit Stil und Charme, mit Aussagekraft und Intellekt.
„ERster!!!!1“
Schnell schreibe ich noch unter dem Namen „rammelpeter“ „alt“ und unter dem Namen „Ernstl“ „fake“. Als ich mich unter dem Namen „rumpfnelke“ anmelden will um mich über die Erster-Schreier aufzuregen, bekomme ich ein 404. Während ich mich noch über die Gerechtigkeit der Welt freue, dass die Seite gerade jetzt vom Netz geht stelle ich fest, dass alle anderen Seiten auch nicht laden. Mist.

Ich gehe in den Flur. Wo sich meine schlimmste Befürchtung bestätigt. Das DSL-Modem ist abgeraucht. Es raucht sogar immer noch. Kein Internet für heute so ein Dreck. Naja so kann ich mich wenigstens den wichtigen Dingen des Lebens widmen und muss nicht in sinnlosen Blogs rum hängen. Ich kann endlich frühstücken.
Bei „einmal mit alles und scharf“ an der Dönerbude um die Ecke überlege ich wie ich den Rest des Tages verbringe. Ein neues Modem muss her, klar. Sonst muss ich mich morgen auch den ganzen Tag mit der Realität beschäftigen. Und Abends? Egal, das kann ich später entscheiden. Der Döner ist weg, ich hab Soße (und scharf) auf dem T-Shirt, und bin damit perfekt gerüstet für das Internetcafé.

Dort setze ich mich an einen freien PC und suche mir einen Shop der mir morgen Vormittag ein DSL-Modem liefert.
„Eh.“
Ich ignoriere ihn.
„Eh.“
Brille, gewaschen, Kurzhaarschnitt, rosa Polohemd und nervig.
„Eh!“
„Was ist den?“
„Ich hab gerade diesen genialen Blog gefunden, musst du unbedingt lesen.“
Oh nein.
„Warum soll ich DEINEN Blog lesen?“ werfe ich ihm direkt vor.
„Nein, nein, das ist nicht meiner, den hab ich gerade gefunden, ist echt cool.“
Ein kurzer Blick auf seinen Monitor beweist mir das Gegenteil. Er hat Adminrechte in dem Instantblog den er gerade erst gefunden hat.
„Gib mal die Adresse.“ Ich werde es beräuen, aber vielleicht lässt sich was damit machen.
„Klar.“ Er gibt sie mir.
„Er schreibt über die Erlebnisse in seinem Kurzurlaub in Süddeutschland?“ frage ich ohne die Seite geöffnet zu haben.
„Ja toll nicht?“ War auch nicht schwer zu erraten, er hat den falschen Akzent für die Region, und sein Rollkoffer steht unter seinem Tisch.

„mhm.“ Ich wende mich ab.
Die nächsten Minuten verbringe ich damit auf seine Seite zu starren und in unregelmäßigen Abständen freudig zu kichern. Er freut sich sichtlich, und versucht immer mal zu sehen welchen seiner Einträge ich gerade lese. Das verhindere ich, da ich die Seite natürlich nicht lese, aber seine Reaktion gefällt mir.
„Das ist wirklich toll, und so schön gestaltet. Muss ja viel Arbeit sein so was.“ lobe ich seine Instantblog heuchlerisch.
„Ja, ne. Web 2.0 sag ich nur. 2.0!!“ So ein Poser.
„Schade ich muss gehen.“ Ich halt es auch nicht mehr aus neben ihm. „Aber der Artikel ist so toll, den muss ich ausdrucken. Ob ich das darf?“
„Wie?“
„Naja, wegen Urheberrecht und so.“
„Aber natürlich, erlaube ich dir.“ Ich hasse ihn für seine Pseudogönnerhaftigkeit.

Ich gehe weg, warte kurz hinter einer Ecke und komme dann wieder.
„Mist das geht nicht.“ Ich stelle mich hilflos.
„Wie geht nicht?“
„Der blöde Drucker spuckt das nicht aus.“
„Warte ich helfe dir.“ Er grinst über beide Segelohren.
Ich gehe direkt zum Kopierer.
„Siehst du, da kommt nichts.“
Er verkneift sich das Lachen. Ich auch.
„Das ist ja auch ein Kopierer, kein Drucker.“
„Aber ich hab schon Geld rein geworfen.“
„Du brauchst trotzdem einen Drucker.“
„Das kommt aber immer da raus.“ Ich deute auf den offenen Kopierer.
„Wo“
„Na da, das war immer so.“ Ich gebe zu ich habe von den DAU's denen ich jeden Tag begegne gelernt. Ist manchmal echt praktisch.
„Ich schau mal nach.“

Er beugt sich tatsächlich über die Glasscheibe des Kopierers. Ich greife in seine Haare und schlage seinen Schädel auf den Kopierer, dann ziehe ich sein rosa Polohemd über seinen Kopf und klemme es am Deckel des Kopierers fest.
„He was soll das...“
Ich mache ein paar Farbkopien von seinem verzehrtem Gesicht.

Mit den Kopien und dem Adminpasswort von meinem neuen Blogerfreund verlasse ich das Internetcafé. Auch eine Abendbeschäftigung steht nun fest. Erst werde ich aus einem anderen Internetcafé das Bild von meinem polobehmten Blogerkumpanen in dessen Blog stellen. Dann ändere ich sein Passwort. Und dann betrinke ich mich und beobachte Tauben.
Klingt nach nem Plan.