Ich sitze morgens um vier am PC und arbeite. Ich habe vor ein paar Wochen einen Job bei einer wöchentlichen Zeitung für Frauen angenommen und schreibe für sie das Horoskop. Schließlich weiß ein jeder, dass die Sterne und Planeten unser tägliches Leben beeinflussen. Die kosmischen Bahnen lenken unser Sein bis ins kleinste Detail. Durch genaue Beobachtung von Sonne und Mond, von Jupiter und Mars kann man bestimmen ob es ein günstiger oder ein ungünstiger Monat wird. Und wenn dann Venus in seinem Tierkreiszeichen steht kann man sich sicher sein, dass das alles totaler Bullshit ist. Ich mache es auch nur wegen dem Geld. Außerdem ist es lustig.
Die meisten Leute die für Horoskope zuständig sind haben einfach einen Kasten mit Karteikarten von denen sie immer die erste abtippen und dann nach hinten stecken. Merkt doch eh kein Mensch, wenn sich das Horoskop alle 22 Tage wiederholt. Ich hingegen denke mir den ganzen Schwachsinn höchstpersönlich selbst aus. Und es gibt keinen besseren Zeitpunkt um sich der Sterndeuterei zu widmen als die Stunden nach einem ordentlichen Besäufnis. Mal davon abgesehen, dass es in ziemlich genau in vier Stunden fertig sein muss, und ich noch nichts getan habe.
Also schreibe ich eben brav bei Knusper Flocken und Cola irgendwelchen Schmarrn zusammen den die Leute so lesen wollen wenn sie ihr Horoskop aufschlagen. Wichtig ist nur, dass nicht bei jedem Sternzeichen das selbe steht und auf keinen Fall irgendwelche Aussagen getroffen werden. Andererseits wen interessiert schon was die Leute lesen wollen.
Widder
Lass dir keine Hörner aufsetzten. Auch wenn du denkst deine Mitmenschen würden dich veralbern, glaub es nicht, sie haben Recht. Gib acht, du gehst wie immer mit dem Kopf durch die Wand. Das ist ein Problem denn die Wand ist brüchig und im zehnten Stockwerk eines Hochhauses. Bringe mehr Anspruch in dein Leben. Lies nicht so viele Comics. Der Tee deines Großvaters schmeckt zwar eklig macht dich aber nicht super stark.
Stier
Deine momentane Beziehung ist ein rotes Tuch für dich. Mache deinem Partner ein Geschenk, aber nichts rotes sonst drohen Stiche von diversen Speeren. Lass dich nicht unterkriegen. Feiere Niederlagen im Restaurant bei deiner eigenen Ochsenschwanzsuppe. Du bist zu sehr angespannt. Entspanne dich auf dem Land. Besuche deine Verwandten. Aber halte dich von der Herde fern. Behalte deinen eigenen Kopf, auf der Motorhaube eines texanischen Cadillacs.
Zwillinge
Du fühlst dich gespalten. Es werden von dir wichtige Entscheidungen gefordert. Finde deine Sicherheit bei Bier oder Wein wieder. Aber nur bei einem von beiden. Deine Gesundheit ist gefährdet. Der Nagel, in den du mit dem Auge gefallen bist als du besoffen warst war rostig. Aber keine Sorge das wird wieder. Sei sparsam die Krankenkasse zahlt keine Glasaugen.
Krebs
Deine zwanghafte Angst bei Krimis im ZDF einzuschlafen ist unbegründet. Du wirst unerwarteten Besuch bekommen und neue Freunde finden. Das diese von der GEZ sind und dich und deinen Fernseher gleich mit nehmen, soll eure neue Bekanntschaft nicht beeinträchtigen. Folge ihnen trotz aller Freundschaft nicht bedingungslos. Der Besuch der Gaybar um die Ecke ist kein Freundschaftsbeweis. Achtung am Ende der Woche stehst du plötzlich mit dem Rücken an der Wand. Wär jedenfalls besser so.
Löwe
Dein aufbrausendes Sein bringt dich immer wieder in Probleme. Es ist nicht immer intelligent seinen Vorgesetzten anzubrüllen. Du solltest ihm lieber gleich den Kopf abbeißen, so verlierst du nur schon wieder deinen Job. Nutze deine neu gewonnene Freizeit sinnvoll. Finde heraus wo es das billigste Bier gibt oder kaufe dir eine neue billige Jogginghose. Neue Freundschaften stellen sich ein. Die Vorbesitzer der Parkbank sind nette Leute. Aber Vorsicht, einige wollen dich nur ausnutzen. Passe auf dein Bier auf.
Jungfrau
Immer noch, und es wird sich auch in der nächsten Zeit nicht ändern. Die Sonne steht ungünstig in deinem Zeichen und scheint auf deine Akne. Dies schreckt deine Mitmenschen ab. Aber drehe ihnen nicht den Rücken zu, diene Pickel im Nacken sind nicht besser. Die Sterne stehen gut für eine Veränderung in deinem Leben. Nimm einfach noch mal zehn Kilogramm zu, fällt eh nicht mehr auf.
Waage
Dein Leben droht aus dem Gleichgewicht zu kommen. Der Grund dafür liegt auf der Hand. Lass ihn fallen. Aber Vorsicht er könnte dir auf dem Zeh landen. Achte auf deine Freunde sie könnten dich brauchen. Leihe ihnen Dinge bereitwillig. Niemand wird mit deinem Revolver Unsinn anrichten. Du wirst eine unerwartete Reise antreten. In einem schicken grün-weißem Partybus.
Skorpion
Dein veralteter Musikgeschmack treibt dein Umfeld in den Wahnsinn. Besorge dir Kopfhörer. Du wirst eine prägende Begegnung mit einem dir noch unbekannten Mann haben. Er fährt die Dampfwalze die du nicht gehört hast und prägt deinen Umriss in den Teer ein. Aber es hat sein Gutes, du hast enorm abgenommen.
Schütze
Wiedereinmal daneben. Aber mach dir nichts draus, nicht jeder Versuch kann ein Treffer sein. Übe einfach noch ein wenig virtuell und gehe dann zurück in die Schule. Bedenke auch, dass mehrere Versuche die Wahrscheinlichkeit erhöhen, dass ein Versuch trifft. Automatisiere es. Vorsicht, du gibst anderen viel, denke auch an dich.
Steinbock
Deine Freunde reden hinter deinem Rücken über dich. Töte sie. Aber du musst zugeben sie haben recht mit dem was sie sagen. Du bist nun mal ein nutzloses widerwärtiges Mistgesicht, finde dich damit ab. Davon abgesehen stehen die Sterne für dich gut. Es wird nicht schlechter. Ein unerwarteter Gewinn steht ins Haus. Eine Probepackung Haarwaschmittel. Das könnte eine Beleidigung sein.
Wassermann
Du fällst im Moment in deiner Umgebung stark auf. Diese Auffälligkeit ist nicht immer positiv. Wasche dich mal wieder. Es wird Zeit sich mit seiner Familie zu versöhnen. Nur weil du adoptiert bist heißt das nicht das sie dich nur als billige Arbeitskraft gebraucht haben. Das du Jahre lang auf dem Feld arbeiten musstest ist nur Zufall. Besuch mal wieder deine Mutter, sie wird sich freuen. Du hast diese Woche das Glück gepachtet. So erwischt der betrunkenen Busfahrer nicht dich sondern deine Mutter. Leider bevor sie ihr Testament auf deinen Namen ändern konnte.
Fische
Liebe wird in dein Leben treten, so Montag oder Dienstag beim Mittagessen. Glaube ihr nicht, sie will nur deine Handynummer für Werbezwecke verkaufen. Dir wird ein tiefschürfendes Unglück widerfahren. Du verlierst dein Handy. Mach dir nichts draus es wird auch Glück für dich bedeuten. Schließlich können dir so auch die Spamanrufe egal sein. Jetzt nur nicht vergessen die Nummer zu sperren. Du solltest alle größeren Anschaffungen verschieben da deine nächste Handyrechnung dich in den Ruin treibt.
Das Reicht an Schwachsinn für heute. So geht das schon seit einem Monat. Jede Woche einmal ein paar Stunden schreiben. Lesen tut es jedenfalls niemand, sonst hätte sich wahrscheinlich schon jemand darüber beschwert. Naja, falls es mal jemand liest werde ich wohl entlassen. Aber ich mach das ja auch nicht um einen sicheren Job zu haben.
Aber es wird Zeit diesen Tag etwas sinnvolles zu machen. So fahre ich ohne Frühstück an die Uni. Nachdem ich es vergessen habe Helmut die Schimmelkulturen mitzubringen lässt er mich nicht mehr an meine Sachen im Kühlschrank. Ein gammeliger Kohl hat mich auf Diät gesetzt. Und um Helmut endlich wieder auf Stimmung zu bringen, und um an meine Milch heran zukommen bevor sie schlecht wird, werde ich heute mal die Biologen besuchen.
Folglich führt mich der erste Weg des Tages in das Fachschaftszimmer der Biologen. Dieses ist noch leer. Ich schaue mich in den beiden Kühlschränken um. Sie sind beschriftet mit „lebt“ und „lebt nicht“. Auch wenn der eine davon Essen und der andere Biologenspielzeug enthalten sollte sieht der Inhalt in beiden doch recht ähnlich aus. Aber auf den ersten Blick nichts was Helmut gefallen würde. Egal mal fragen.
„Sag mal kennst du zufällig eine süße kleine Schimmelkultur so mir roten Strähnchen?“ frage ich eine Schale blau grünen Quark.
„Gefall ich dir etwa nicht?“ reagiert er eingeschnappt.
„Irgendwer anderes eine Ahnung?“ frage ich in den Kühlschrank.
Es quatschen zwei Joghurt ein Sandwich und verschiedenste Obstsorten wild durcheinander.
„Ruhig, ruhig Einer nach dem Anderen.“ werfe ich in das Geschnatter.
Nach halbwegs geordneter Einzelbefragung. Und unter Androhung, dass ich Jörg vorbei schicke bekomme ich schließlich aus einer halben Banane heraus, dass hier bis Gestern tatsächlich ein Fischbrötchen war, auf welches meine Anforderungen passen würden. Hat wohl irgend ein dickliches Mädchen mit roten Haaren mitgenommen.
Gut, es gibt soweit ich weiß nur ein dickliches Mädel mit roten Haaren in der Biologen Fachschaft und das ist Sonja. Ich hab sie mal in der Physik getroffen weil sie Information über das Nebenfach Physik für Biologen haben wollte. Sie schien ganz nett zu sein, nur nicht ganz dicht. Aber welcher Biologe kann schon von sich behaupten so wirklich dicht zu sein. Schließlich kann man nun wirklich nicht sagen, dass bei den ganzen Öffnungen in der Haut nichts rein oder raus kommen würde.
Da ich nichts weiter zu tun habe spiele ich mit den beiden Joghurts im Kühlschrank ne runde Skat. Und warte, dass Sonja auftaucht. Der Kirsch Joghurt mit den schwarzen Pusteln hat gerade einen unsicheren Grand auf dem Deckel, den er aber wohl gewinnen wird weil ich von Anfang an eine blanke Kreuz Zehn auf der Hand habe und diese nicht los werde, als Sonja rein kommt.
„Was machst du denn da?“ fragt sie mich leicht verwirrt.
„Skat spielen.“ antworte ich.
„Mit dem Kühlschrank?“
„Nein mit den beiden Joghurts.“
Sie schaut mich verwirrt an. Die beiden Joghurtbecher schütteln aufgeregt die Schimmelpilze. Und mir fällt ein was sie mir sagen wollen. Schimmerlkulturen reden generell nicht mit Biologen. Dies führte übrigens auch zu der allgemeinen Meinung, dass diese es gar nicht können. Im Endeffekt ist es auch ganz gut so. Könnten die Biologen ihren Schimmel einfach fragen was ihn denn so bewegt, währen die Forschungen viel zu einfach, und die Biologen alle arbeitslos.
„Ach vergiss es.“ werfe ich ein, während Sonja mich verwirrt ansieht. „Sag mal hast du Gestern ein Fischbrötchen aus dem Kühlschrank genommen?“
„Ja, war wirklich widerlich verrottet.“ Es ist schon seltsam, was manche Leute als widerlich verrottet ansehen. Sie werfen ein gelblich schimmerndes Brötchen weg, lassen aber die schwarze pelzige Banane daneben liegen.
„Und was hast du mit dem Brötchen gemacht?“
„In den Müll geworfen natürlich.“
Mist. Ich schaue in den Mülleimer, welcher natürlich schon von der Putzfrau ausgeleert wurde. Jetzt muss ich im Müll wühlen, aber was tut man nicht alles für einen im Kühlschrank lebenden Freund, der einem sein eigenes Essen nicht geben will.
Sonja setzt sich derweil auf eines der Sofas und packt eine Zeitschrift aus. Das besondere an dieser Zeitung ist, dass sie eine komplett Sinn freie wöchentliche Frauenzeitschrift ist, in der das Horoskop stehen müsste was ich letzte Woche verbrochen habe. Ich stelle die Kaffeemaschine an und warte ab ob ich das Glück habe und Sonja das Horoskop liest. Vielleicht glaubt sie ja an den Quatsch, zuzutrauen wäre es ihr. Nachdem der Kaffee fertig ist beschließe ich die Sache zu beschleunigen. Ich stelle Sonja eine Tasse des heißen Teeres hin und frage sie ob sie mal nach meinem Horoskop schauen kann.
„Du glaubst an Horoskope?“ fragt sie erstaunt.
„Natürlich“ lüge ich, „sowie der Mond die Gezeiten bestimmt, bestimmen die Sterne unser Leben ist doch vollkommen klar.“
„Wow, ich hätte nie gedacht noch einen Naturwissenschaftler zu finden, der Horoskope liest.“
„Noch einer?“ ich hätte nicht gedacht, dass überhaupt ein Naturwissenschaftler an so etwas glaubt, „Heißt das du glaubst an die Macht der Tierkreiszeichen?“
„Ja, natürlich.“ Bingo! Damit lässt sich was anfangen. Und mit etwas Glück, muss ich nicht selbst suchen, sondern kann suchen lassen.
„Was bist denn du?“ frage ich sie.
„Krebs.“
„Oh, lies doch mal vor.“ Ich kann mich nur noch so halb daran erinnern, was ich letzte Woche geschrieben habe. War ziemlich betrunken da.
Krebs.
Kriegst du wohl auch bald. Wenn du ihn nicht schon hast. Die Statistik ist gegen dich. Vernichte sie. Glaube niemanden. Alles was du tust ist falsch. Tue nichts. Alles was du tust wird dir schaden. Alles was du sagst wird gegen dich verwendet werden. Kurz, es wird ne beschissene Woche. Aber lass dich davon nicht unterkriegen, die Woche hält eine Überraschung für dich bereit. Aber verlass dich nicht darauf.
„Irgendwie sind die Horoskope hier seit ein paar Wochen seltsam.“ stellt Sonja fest.
„Wieso?“ frage ich möglichst unbeteiligt.
„Naja, die Aussagen sind so ungewöhnlich. Ich verstehe sie nicht.“
„Ist doch ganz einfach.“
„Ja?“
„Na schau mal, in diesem Horoskop wird eindeutig die innere Transzendenz der astrologischen Kosmologie impliziert.“ Oh man, was für ein Schwachsinn.
„Und das bedeutet?“ fragt sie aufgeregt.
„Nun ja, deine nähere Zukunft sagt, dass du Fehler machen wirst. Wobei in der Übertreibung eindeutig wird, dass ein kleiner Fehler eine enorme Folge haben wird.“
„Und die Überraschung, von der am Schluß gesprochen wird?“
„Ist durch die verbale Vers Konvergenz eindeutig als Folge eine rekursiven Aktion zu sehen.“
„Rekursiv?“
„Eine Aktion die den zuvor erwähnten Fehler rückgängig macht.“
„Und was bedeutet das mit dem Glaube niemanden?“
„Ist eine Füllung um das innere Fang shui des Textes zu gewährleisten.“
„Inneres Fang shui?“
„Ja, sonst funktioniert der Rest der Botschaft nicht. Ein schlechtes Fang shui im Text kann die ganze Botschaft verkehren.“
„Also muss ich dem Teil keine Bedeutung schenken?“
„Genau.“
„Heißt also, dass wenn ich einen Fehler rückgängig mache mich eine Überraschung erwartet?“
„Ja im Grunde schon. Ist das Horoskop von Heute?“
„Nein von Vorgestern, für diese Woche.“
„Dann kann es sein, dass du den Fehler schon gemacht hast.“
„Oh.“
Ich trinke gemütlich meinen Kaffee.
„Nur was kann es gewesen sein?“ fragt sie wohl mehr sich als mich.
„Keine Ahnung.“ meine ich.
„Etwas unscheinbares?“ fragt sie.
„Ja.“
„Dann kann es alles sein.“
„Nein.“
„Wieso nicht?“
„Weil es etwas sein muss was auf dich zurück kommt, sonst hättest du nicht die Chance es zu ändern, was wiederum das Horoskop sinnlos machen würde.“
„Hm.“
Sie überlegt.
„Da muss etwas sein, was dir total irrelevant vor kam, dich aber jemand noch mal drauf angesprochen hat.“ helfe ich nach.
„Hm..Das Fischbrötchen“ kommt sie schließlich drauf.
„Kann ich mir nicht vorstellen.“ widerspreche ich ihr wohl wissend, dass es ihre Entscheidung bestärkt.
„Doch,“ sie springt auf, „ich muss es wieder finden.“ Sonja verlässt den fluchtartig den Raum.
Da sie jetzt weg ist sollte ich mich vielleicht um die Überraschung kümmern. Schließlich will ich ja nicht, dass mein eigenes Horoskop falsch erscheint.
So gegen Mittag kommt Sonja wieder in das Fachschaftszimmer, stinkend aber glücklich. Die anderen Studenten die sich hier eingefunden haben rümpfen ebenfalls die Nase. Sie stellt aber vor Freude strahlend einen sauberen Teller mit einem mit gelben und roten Schimmel überzogenem Fischbrötchen in den Kühlschrank. Wirklich ein Prachtstück. Helmut wird sich freuen.
Wie bestellt (Ok es war bestellt) klingelt in dem Moment ihr Handy. Sie geht verwundert ran, wenig später springt sie singend durchs Zimmer. Sie wurde von Samsung ausgewählt den neueste Technik der großformatigen LCD Fernseher zu testen. Das Ding wird schon übermorgen geliefert. Und ich habe mal wieder einen Gefallen eingelöst den mir jemand schuldete.
Sonja kommt auf mich zu und will mich umarmen, was ich mit einem beherzten Griff nach einem Terrarium verhindern kann. Während sie sich bei mir mit gebührenden Abstand für die Hilfe bedankt, halte ich das Terrarium weiterhin drohend über meinem Kopf um sie auch weiterhin auf Abstand zu halten.
Ich stelle das Terrarium zurück, was die Spinne darin sichtlich freut. Sonja freut sich derweil, dass sich ihr Horoskop für die Woche so toll erfüllt hat, und ich freue mich, dass sich ihr Horoskop für nächste Woche auch so toll erfüllen wird und am Abend freut sich Helmut über das Fischbrötchen was ironischer weise ebenfalls Sonja heißt und sich gleichermaßen über die Bekanntschaft von Helmut freut.
Ist schon beinahe widerlich wieviel Freude man mit so einem einfachen Horoskop anrichten kann.
Die meisten Leute die für Horoskope zuständig sind haben einfach einen Kasten mit Karteikarten von denen sie immer die erste abtippen und dann nach hinten stecken. Merkt doch eh kein Mensch, wenn sich das Horoskop alle 22 Tage wiederholt. Ich hingegen denke mir den ganzen Schwachsinn höchstpersönlich selbst aus. Und es gibt keinen besseren Zeitpunkt um sich der Sterndeuterei zu widmen als die Stunden nach einem ordentlichen Besäufnis. Mal davon abgesehen, dass es in ziemlich genau in vier Stunden fertig sein muss, und ich noch nichts getan habe.
Also schreibe ich eben brav bei Knusper Flocken und Cola irgendwelchen Schmarrn zusammen den die Leute so lesen wollen wenn sie ihr Horoskop aufschlagen. Wichtig ist nur, dass nicht bei jedem Sternzeichen das selbe steht und auf keinen Fall irgendwelche Aussagen getroffen werden. Andererseits wen interessiert schon was die Leute lesen wollen.
Widder
Lass dir keine Hörner aufsetzten. Auch wenn du denkst deine Mitmenschen würden dich veralbern, glaub es nicht, sie haben Recht. Gib acht, du gehst wie immer mit dem Kopf durch die Wand. Das ist ein Problem denn die Wand ist brüchig und im zehnten Stockwerk eines Hochhauses. Bringe mehr Anspruch in dein Leben. Lies nicht so viele Comics. Der Tee deines Großvaters schmeckt zwar eklig macht dich aber nicht super stark.
Stier
Deine momentane Beziehung ist ein rotes Tuch für dich. Mache deinem Partner ein Geschenk, aber nichts rotes sonst drohen Stiche von diversen Speeren. Lass dich nicht unterkriegen. Feiere Niederlagen im Restaurant bei deiner eigenen Ochsenschwanzsuppe. Du bist zu sehr angespannt. Entspanne dich auf dem Land. Besuche deine Verwandten. Aber halte dich von der Herde fern. Behalte deinen eigenen Kopf, auf der Motorhaube eines texanischen Cadillacs.
Zwillinge
Du fühlst dich gespalten. Es werden von dir wichtige Entscheidungen gefordert. Finde deine Sicherheit bei Bier oder Wein wieder. Aber nur bei einem von beiden. Deine Gesundheit ist gefährdet. Der Nagel, in den du mit dem Auge gefallen bist als du besoffen warst war rostig. Aber keine Sorge das wird wieder. Sei sparsam die Krankenkasse zahlt keine Glasaugen.
Krebs
Deine zwanghafte Angst bei Krimis im ZDF einzuschlafen ist unbegründet. Du wirst unerwarteten Besuch bekommen und neue Freunde finden. Das diese von der GEZ sind und dich und deinen Fernseher gleich mit nehmen, soll eure neue Bekanntschaft nicht beeinträchtigen. Folge ihnen trotz aller Freundschaft nicht bedingungslos. Der Besuch der Gaybar um die Ecke ist kein Freundschaftsbeweis. Achtung am Ende der Woche stehst du plötzlich mit dem Rücken an der Wand. Wär jedenfalls besser so.
Löwe
Dein aufbrausendes Sein bringt dich immer wieder in Probleme. Es ist nicht immer intelligent seinen Vorgesetzten anzubrüllen. Du solltest ihm lieber gleich den Kopf abbeißen, so verlierst du nur schon wieder deinen Job. Nutze deine neu gewonnene Freizeit sinnvoll. Finde heraus wo es das billigste Bier gibt oder kaufe dir eine neue billige Jogginghose. Neue Freundschaften stellen sich ein. Die Vorbesitzer der Parkbank sind nette Leute. Aber Vorsicht, einige wollen dich nur ausnutzen. Passe auf dein Bier auf.
Jungfrau
Immer noch, und es wird sich auch in der nächsten Zeit nicht ändern. Die Sonne steht ungünstig in deinem Zeichen und scheint auf deine Akne. Dies schreckt deine Mitmenschen ab. Aber drehe ihnen nicht den Rücken zu, diene Pickel im Nacken sind nicht besser. Die Sterne stehen gut für eine Veränderung in deinem Leben. Nimm einfach noch mal zehn Kilogramm zu, fällt eh nicht mehr auf.
Waage
Dein Leben droht aus dem Gleichgewicht zu kommen. Der Grund dafür liegt auf der Hand. Lass ihn fallen. Aber Vorsicht er könnte dir auf dem Zeh landen. Achte auf deine Freunde sie könnten dich brauchen. Leihe ihnen Dinge bereitwillig. Niemand wird mit deinem Revolver Unsinn anrichten. Du wirst eine unerwartete Reise antreten. In einem schicken grün-weißem Partybus.
Skorpion
Dein veralteter Musikgeschmack treibt dein Umfeld in den Wahnsinn. Besorge dir Kopfhörer. Du wirst eine prägende Begegnung mit einem dir noch unbekannten Mann haben. Er fährt die Dampfwalze die du nicht gehört hast und prägt deinen Umriss in den Teer ein. Aber es hat sein Gutes, du hast enorm abgenommen.
Schütze
Wiedereinmal daneben. Aber mach dir nichts draus, nicht jeder Versuch kann ein Treffer sein. Übe einfach noch ein wenig virtuell und gehe dann zurück in die Schule. Bedenke auch, dass mehrere Versuche die Wahrscheinlichkeit erhöhen, dass ein Versuch trifft. Automatisiere es. Vorsicht, du gibst anderen viel, denke auch an dich.
Steinbock
Deine Freunde reden hinter deinem Rücken über dich. Töte sie. Aber du musst zugeben sie haben recht mit dem was sie sagen. Du bist nun mal ein nutzloses widerwärtiges Mistgesicht, finde dich damit ab. Davon abgesehen stehen die Sterne für dich gut. Es wird nicht schlechter. Ein unerwarteter Gewinn steht ins Haus. Eine Probepackung Haarwaschmittel. Das könnte eine Beleidigung sein.
Wassermann
Du fällst im Moment in deiner Umgebung stark auf. Diese Auffälligkeit ist nicht immer positiv. Wasche dich mal wieder. Es wird Zeit sich mit seiner Familie zu versöhnen. Nur weil du adoptiert bist heißt das nicht das sie dich nur als billige Arbeitskraft gebraucht haben. Das du Jahre lang auf dem Feld arbeiten musstest ist nur Zufall. Besuch mal wieder deine Mutter, sie wird sich freuen. Du hast diese Woche das Glück gepachtet. So erwischt der betrunkenen Busfahrer nicht dich sondern deine Mutter. Leider bevor sie ihr Testament auf deinen Namen ändern konnte.
Fische
Liebe wird in dein Leben treten, so Montag oder Dienstag beim Mittagessen. Glaube ihr nicht, sie will nur deine Handynummer für Werbezwecke verkaufen. Dir wird ein tiefschürfendes Unglück widerfahren. Du verlierst dein Handy. Mach dir nichts draus es wird auch Glück für dich bedeuten. Schließlich können dir so auch die Spamanrufe egal sein. Jetzt nur nicht vergessen die Nummer zu sperren. Du solltest alle größeren Anschaffungen verschieben da deine nächste Handyrechnung dich in den Ruin treibt.
Das Reicht an Schwachsinn für heute. So geht das schon seit einem Monat. Jede Woche einmal ein paar Stunden schreiben. Lesen tut es jedenfalls niemand, sonst hätte sich wahrscheinlich schon jemand darüber beschwert. Naja, falls es mal jemand liest werde ich wohl entlassen. Aber ich mach das ja auch nicht um einen sicheren Job zu haben.
Aber es wird Zeit diesen Tag etwas sinnvolles zu machen. So fahre ich ohne Frühstück an die Uni. Nachdem ich es vergessen habe Helmut die Schimmelkulturen mitzubringen lässt er mich nicht mehr an meine Sachen im Kühlschrank. Ein gammeliger Kohl hat mich auf Diät gesetzt. Und um Helmut endlich wieder auf Stimmung zu bringen, und um an meine Milch heran zukommen bevor sie schlecht wird, werde ich heute mal die Biologen besuchen.
Folglich führt mich der erste Weg des Tages in das Fachschaftszimmer der Biologen. Dieses ist noch leer. Ich schaue mich in den beiden Kühlschränken um. Sie sind beschriftet mit „lebt“ und „lebt nicht“. Auch wenn der eine davon Essen und der andere Biologenspielzeug enthalten sollte sieht der Inhalt in beiden doch recht ähnlich aus. Aber auf den ersten Blick nichts was Helmut gefallen würde. Egal mal fragen.
„Sag mal kennst du zufällig eine süße kleine Schimmelkultur so mir roten Strähnchen?“ frage ich eine Schale blau grünen Quark.
„Gefall ich dir etwa nicht?“ reagiert er eingeschnappt.
„Irgendwer anderes eine Ahnung?“ frage ich in den Kühlschrank.
Es quatschen zwei Joghurt ein Sandwich und verschiedenste Obstsorten wild durcheinander.
„Ruhig, ruhig Einer nach dem Anderen.“ werfe ich in das Geschnatter.
Nach halbwegs geordneter Einzelbefragung. Und unter Androhung, dass ich Jörg vorbei schicke bekomme ich schließlich aus einer halben Banane heraus, dass hier bis Gestern tatsächlich ein Fischbrötchen war, auf welches meine Anforderungen passen würden. Hat wohl irgend ein dickliches Mädchen mit roten Haaren mitgenommen.
Gut, es gibt soweit ich weiß nur ein dickliches Mädel mit roten Haaren in der Biologen Fachschaft und das ist Sonja. Ich hab sie mal in der Physik getroffen weil sie Information über das Nebenfach Physik für Biologen haben wollte. Sie schien ganz nett zu sein, nur nicht ganz dicht. Aber welcher Biologe kann schon von sich behaupten so wirklich dicht zu sein. Schließlich kann man nun wirklich nicht sagen, dass bei den ganzen Öffnungen in der Haut nichts rein oder raus kommen würde.
Da ich nichts weiter zu tun habe spiele ich mit den beiden Joghurts im Kühlschrank ne runde Skat. Und warte, dass Sonja auftaucht. Der Kirsch Joghurt mit den schwarzen Pusteln hat gerade einen unsicheren Grand auf dem Deckel, den er aber wohl gewinnen wird weil ich von Anfang an eine blanke Kreuz Zehn auf der Hand habe und diese nicht los werde, als Sonja rein kommt.
„Was machst du denn da?“ fragt sie mich leicht verwirrt.
„Skat spielen.“ antworte ich.
„Mit dem Kühlschrank?“
„Nein mit den beiden Joghurts.“
Sie schaut mich verwirrt an. Die beiden Joghurtbecher schütteln aufgeregt die Schimmelpilze. Und mir fällt ein was sie mir sagen wollen. Schimmerlkulturen reden generell nicht mit Biologen. Dies führte übrigens auch zu der allgemeinen Meinung, dass diese es gar nicht können. Im Endeffekt ist es auch ganz gut so. Könnten die Biologen ihren Schimmel einfach fragen was ihn denn so bewegt, währen die Forschungen viel zu einfach, und die Biologen alle arbeitslos.
„Ach vergiss es.“ werfe ich ein, während Sonja mich verwirrt ansieht. „Sag mal hast du Gestern ein Fischbrötchen aus dem Kühlschrank genommen?“
„Ja, war wirklich widerlich verrottet.“ Es ist schon seltsam, was manche Leute als widerlich verrottet ansehen. Sie werfen ein gelblich schimmerndes Brötchen weg, lassen aber die schwarze pelzige Banane daneben liegen.
„Und was hast du mit dem Brötchen gemacht?“
„In den Müll geworfen natürlich.“
Mist. Ich schaue in den Mülleimer, welcher natürlich schon von der Putzfrau ausgeleert wurde. Jetzt muss ich im Müll wühlen, aber was tut man nicht alles für einen im Kühlschrank lebenden Freund, der einem sein eigenes Essen nicht geben will.
Sonja setzt sich derweil auf eines der Sofas und packt eine Zeitschrift aus. Das besondere an dieser Zeitung ist, dass sie eine komplett Sinn freie wöchentliche Frauenzeitschrift ist, in der das Horoskop stehen müsste was ich letzte Woche verbrochen habe. Ich stelle die Kaffeemaschine an und warte ab ob ich das Glück habe und Sonja das Horoskop liest. Vielleicht glaubt sie ja an den Quatsch, zuzutrauen wäre es ihr. Nachdem der Kaffee fertig ist beschließe ich die Sache zu beschleunigen. Ich stelle Sonja eine Tasse des heißen Teeres hin und frage sie ob sie mal nach meinem Horoskop schauen kann.
„Du glaubst an Horoskope?“ fragt sie erstaunt.
„Natürlich“ lüge ich, „sowie der Mond die Gezeiten bestimmt, bestimmen die Sterne unser Leben ist doch vollkommen klar.“
„Wow, ich hätte nie gedacht noch einen Naturwissenschaftler zu finden, der Horoskope liest.“
„Noch einer?“ ich hätte nicht gedacht, dass überhaupt ein Naturwissenschaftler an so etwas glaubt, „Heißt das du glaubst an die Macht der Tierkreiszeichen?“
„Ja, natürlich.“ Bingo! Damit lässt sich was anfangen. Und mit etwas Glück, muss ich nicht selbst suchen, sondern kann suchen lassen.
„Was bist denn du?“ frage ich sie.
„Krebs.“
„Oh, lies doch mal vor.“ Ich kann mich nur noch so halb daran erinnern, was ich letzte Woche geschrieben habe. War ziemlich betrunken da.
Krebs.
Kriegst du wohl auch bald. Wenn du ihn nicht schon hast. Die Statistik ist gegen dich. Vernichte sie. Glaube niemanden. Alles was du tust ist falsch. Tue nichts. Alles was du tust wird dir schaden. Alles was du sagst wird gegen dich verwendet werden. Kurz, es wird ne beschissene Woche. Aber lass dich davon nicht unterkriegen, die Woche hält eine Überraschung für dich bereit. Aber verlass dich nicht darauf.
„Irgendwie sind die Horoskope hier seit ein paar Wochen seltsam.“ stellt Sonja fest.
„Wieso?“ frage ich möglichst unbeteiligt.
„Naja, die Aussagen sind so ungewöhnlich. Ich verstehe sie nicht.“
„Ist doch ganz einfach.“
„Ja?“
„Na schau mal, in diesem Horoskop wird eindeutig die innere Transzendenz der astrologischen Kosmologie impliziert.“ Oh man, was für ein Schwachsinn.
„Und das bedeutet?“ fragt sie aufgeregt.
„Nun ja, deine nähere Zukunft sagt, dass du Fehler machen wirst. Wobei in der Übertreibung eindeutig wird, dass ein kleiner Fehler eine enorme Folge haben wird.“
„Und die Überraschung, von der am Schluß gesprochen wird?“
„Ist durch die verbale Vers Konvergenz eindeutig als Folge eine rekursiven Aktion zu sehen.“
„Rekursiv?“
„Eine Aktion die den zuvor erwähnten Fehler rückgängig macht.“
„Und was bedeutet das mit dem Glaube niemanden?“
„Ist eine Füllung um das innere Fang shui des Textes zu gewährleisten.“
„Inneres Fang shui?“
„Ja, sonst funktioniert der Rest der Botschaft nicht. Ein schlechtes Fang shui im Text kann die ganze Botschaft verkehren.“
„Also muss ich dem Teil keine Bedeutung schenken?“
„Genau.“
„Heißt also, dass wenn ich einen Fehler rückgängig mache mich eine Überraschung erwartet?“
„Ja im Grunde schon. Ist das Horoskop von Heute?“
„Nein von Vorgestern, für diese Woche.“
„Dann kann es sein, dass du den Fehler schon gemacht hast.“
„Oh.“
Ich trinke gemütlich meinen Kaffee.
„Nur was kann es gewesen sein?“ fragt sie wohl mehr sich als mich.
„Keine Ahnung.“ meine ich.
„Etwas unscheinbares?“ fragt sie.
„Ja.“
„Dann kann es alles sein.“
„Nein.“
„Wieso nicht?“
„Weil es etwas sein muss was auf dich zurück kommt, sonst hättest du nicht die Chance es zu ändern, was wiederum das Horoskop sinnlos machen würde.“
„Hm.“
Sie überlegt.
„Da muss etwas sein, was dir total irrelevant vor kam, dich aber jemand noch mal drauf angesprochen hat.“ helfe ich nach.
„Hm..Das Fischbrötchen“ kommt sie schließlich drauf.
„Kann ich mir nicht vorstellen.“ widerspreche ich ihr wohl wissend, dass es ihre Entscheidung bestärkt.
„Doch,“ sie springt auf, „ich muss es wieder finden.“ Sonja verlässt den fluchtartig den Raum.
Da sie jetzt weg ist sollte ich mich vielleicht um die Überraschung kümmern. Schließlich will ich ja nicht, dass mein eigenes Horoskop falsch erscheint.
So gegen Mittag kommt Sonja wieder in das Fachschaftszimmer, stinkend aber glücklich. Die anderen Studenten die sich hier eingefunden haben rümpfen ebenfalls die Nase. Sie stellt aber vor Freude strahlend einen sauberen Teller mit einem mit gelben und roten Schimmel überzogenem Fischbrötchen in den Kühlschrank. Wirklich ein Prachtstück. Helmut wird sich freuen.
Wie bestellt (Ok es war bestellt) klingelt in dem Moment ihr Handy. Sie geht verwundert ran, wenig später springt sie singend durchs Zimmer. Sie wurde von Samsung ausgewählt den neueste Technik der großformatigen LCD Fernseher zu testen. Das Ding wird schon übermorgen geliefert. Und ich habe mal wieder einen Gefallen eingelöst den mir jemand schuldete.
Sonja kommt auf mich zu und will mich umarmen, was ich mit einem beherzten Griff nach einem Terrarium verhindern kann. Während sie sich bei mir mit gebührenden Abstand für die Hilfe bedankt, halte ich das Terrarium weiterhin drohend über meinem Kopf um sie auch weiterhin auf Abstand zu halten.
Ich stelle das Terrarium zurück, was die Spinne darin sichtlich freut. Sonja freut sich derweil, dass sich ihr Horoskop für die Woche so toll erfüllt hat, und ich freue mich, dass sich ihr Horoskop für nächste Woche auch so toll erfüllen wird und am Abend freut sich Helmut über das Fischbrötchen was ironischer weise ebenfalls Sonja heißt und sich gleichermaßen über die Bekanntschaft von Helmut freut.
Ist schon beinahe widerlich wieviel Freude man mit so einem einfachen Horoskop anrichten kann.
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